Forenübersicht » Spaß & Witze

Geschrieben von Siebenschläfer am 07.03.05 um 00:06 Uhr

ich hab auch von ner version von rammstein gehört...

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 07.03.05 um 16:07 Uhr

ja, aber Rammstein haben das unterbinden lassen.

Band !

Geschrieben von InTooLuS am 07.03.05 um 18:57 Uhr

AHHHHH! MAN PARODIERT NICHT HELGE SCHNEIDER!!! GRRRRR :mad:

(Außer Jürgen von der Lippe, der darf das)

"This was a fucking Bomb, for a few seconds this place was armageddon, there was a firefight!!!"

Geschrieben von Grubenlord am 03.04.05 um 22:06 Uhr

ein mathematiker, ein physiker und ein hochschullehrer übernachten in einer jugendherberge. nachts fängts an zu bennen
Der Hochschullehrer rennt raus und ist gerettet.
der Physiker findet den anblick so toll und verbrennt.
Der Mathematiker wacht auf, sieht einen feuerlöscher und schläft weiter weils ne lösung gibt.



der papst, ein hippy, g.w. bush und ein angesehener physiker fliegen mit einem flugzeug. plötzlich kommt der pilot und sagt: "tut mir leid, aber die maschine stürzt ab und wir haben nut 4 fallschirme!" er nimmt sich einen fallschirm und springt raus. meint der physiker: " ich bin so wichtig, ich muss auch überleben" und nimmt sich auch einen fallschirm und springt. "ich bin der intelligenteste und der mächtigste mann der welt" spricht g.w. bush nimmt sich einen fallschirm und springt aud dem flugzeug. meint der papst: "sohn, ich bin sowieso alt, rette lieber dein leben!" entgegnet der hippy: "ach quatsch, der intelligentest man der welt hat sich grad meinen schlafsack als fallschirm genommen"

...and my life sucks
i just know one thing
i won´t give up...

Geschrieben von kevin_and_his_telescope am 08.04.05 um 21:07 Uhr

Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Wirt:"Hey, warum so ein langes Gesicht?"

Kommt ein Mann in einer Kneipe schweißgebadet aus der Gäste-Toilette. Fragt der Wirt:"Was ist denn los?" Sagt der Gast. "Hatte Schiss!"

Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!

Ideale sind wie Sterne: Sie sind nicht zu erreichen, aber man kann sich an ihnen orientieren.

Geschrieben von Tyr am 09.04.05 um 10:47 Uhr

geht fritz zur mutter und fragt: "mami, kann ich nen keks haben?"
Mutter: "klar doch - da drübe nsteht die dose - hol dir welche"
fritz: " aber mami, du weißt doch dass ich keine beine hab" - "tja, keine beine - kein keks!"

etwas böse ^^

Geschrieben von Juppyter am 09.04.05 um 10:58 Uhr

dann GEHT er aber auch nicht :p

Ich persönlich bin kein Fan von Witzen, Situationskomik ist besser.
Naja, abgesehen von den Tote-Babies-Witzen, die sind gut ^^
Um nicht ganz sinnlos zu posten:

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch
unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche
Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden
pflegte. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig
gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und
Pflegebedürftigkeit machte. Dem Umstand der Krankheit und
Pflegebedürftigkeit Rechnung tragend, wurde die zur Verfügungstellung und
Überbringung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken in
die Wege geleitet. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer
Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene
belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und
begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem
polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in
gesetzeswidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von
Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die
Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im
Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war. Da wolfseits
Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, faßte er den
Entschluß, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere
vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht,
worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub
zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch
Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige
Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren
Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner
vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig
beschieden und pro Schuß bezuschußt wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in
wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieses
wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach
Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des
Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnam
Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er
unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und
stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen
ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch
groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung
anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre
Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 09.04.05 um 11:24 Uhr

wie sieht ein typischer arier aus?
-blond wie hitler, groß wie goebbels, schlank wie göring, und keusch wie röhm.

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 09.04.05 um 11:51 Uhr

Treffen sich zwei Psychologen im dritten Reich.
Der eine: "Heil Hitler!", der andere "Heil ihn doch selbst!"

Band !

Geschrieben von Grubenlord am 09.04.05 um 16:37 Uhr

Ein Kanibalenpärchen bekommt ein kind. Sagt der Arzt nach der entbindung: "einpacken oder zum hier essen?"

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Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 10.04.05 um 12:00 Uhr

ich mag (anti-)hitler/nazi-witze.....mehr davon!

Geschrieben von Siebenschläfer am 12.04.05 um 15:54 Uhr

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh ... was wollen wir machen ?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund."
"Okay," sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn."
"Au ja, au ja," sagt der Pyromane "holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann zünden wir ihn an."
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an und dann töten wir ihn."
"Geil," freut sich der Nekrophile "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an, töten ihn und dann wird er gefickt."
Sagt der Masochist: "Wuff !"

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 14.04.05 um 21:12 Uhr

hehe, den find ich auch gut

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 14.04.05 um 21:21 Uhr

So einen ähnlichen kenne ich auch.

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.
Sagt der Masochist: "Bitte quäle mich!"
Daraufhin der Sadist mit hämischem Grinsen: "Nein!"

Band !

Geschrieben von Siebenschläfer am 21.04.05 um 15:38 Uhr

So stirbt man standesgemäß...

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
Dolly Buster nippelt ab

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Tyr am 21.04.05 um 18:14 Uhr

das letzte is besondesr geil^^

Geschrieben von Grubenlord am 11.05.05 um 22:04 Uhr

weiss auch nicntob der schon hier irgendwo steht:


ein mann, der sein ganzes leben fromm, bescheiden und sündenlos gelebt hat stirbt und kommt zuerst in die hölle, dort sind freudenfeste und es gibt richtig gutes zu essen. ein richtiges gelage eben. denkt sich der mann " toll, wenns hier schon so schön ist, wie wirds dann erst im himmel?" als der mann dann doch endlich in den himmel kommt bekommt er von gott grad mal ein belegtes brötchen. frag der mann gott:" ähm, warum bekomm ich nur so n brötchen wenn die da untern so ausgibig speisen?" Meint gott nur:"denkst du für uns beide koch ich???"

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Geschrieben von Siebenschläfer am 26.06.05 um 15:04 Uhr

Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten:

- Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

- Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre

- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin

- Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muss das sein?"
Ich muss sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

- Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".

- Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

- Mein Mann braucht dingend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

- Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

- Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

- Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

- Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.






Ein Handelsreisender nimmt sich ein Zimmer in einem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- Euro!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,- Euro und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,- Euro, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Franz die 20,- Euro und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- Euro teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hubsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte............





Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nichtmehr weiter zügeln und fragt: " Frau Mühl, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"






Unterhaltung im Bahnabteil:

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"





Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
geraten."

Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!"


Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die
HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir
wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"





Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......










... ich war ja zu Fuß da.








Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
_________________







Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs
zu
den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der
Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der
Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei
den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt
der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt
sich

'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile
kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der
Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf
und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst,
nehm' ich mir deine Frau vor ..........'


10 Hahnen jahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,
Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der
Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte

schwule Hahn den ich gekauft habe."





Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."





Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."





Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: „Sag mal, warum bist du denn hier ?“ „Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“ „Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen rein kam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen.“ „Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“ „Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier....“

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...






Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"




Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"




Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."





m letzten monat hat die UNO eine weltweite umfrage durchgeführt:
die frage war:

"bitte teilen sie uns ihre ehrliche meinung zur lösung der nahrungsmittel-knappheit im rest der welt mit"

die umfrage wurde allerdings zu einem flop

in afrika wußten die befragten nicht, was "nahrung" ist,
osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt,
westeuropa kannte das wort "knappheit" nicht,
die chinesen wußten nicht, was "meinung" ist,
der nahe osten fragte nach, was denn "lösung" bedeute,
südamerika kannte die bedeutung von "bitte" nicht -
und in den usa wußte niemand, was der "rest der welt" ist.

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

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Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 26.06.05 um 22:16 Uhr

boah, wo hast du denn immer das ganze zeugs her???
das letzte is ziemlich böse, trifft aber zu allem übel auch noch zu....

Geschrieben von Siebenschläfer am 27.06.05 um 13:01 Uhr

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!