Forenübersicht » Spaß & Witze

Geschrieben von Majestic am 06.08.05 um 15:06 Uhr

kommt ein penner in ein restaurant
fragt er die empfangsdame: "ham se ma ne gabel?"
die empfangsdame wundert sich, gibt aber bereitwillig die gabel hin
kommt ein zweiter penne in das restaurant
er fragt ebenfals die empfangsdame: "hättn se ma ne gabel?"
wieder gibt die empfangsdame die gabel hin
kommt ein dritter penner in das restaurant
dieser fragt: "ham se ma n löffel?"
jetzt wird es der empfangsdame zu bund
sie sagt: "jetzt klären sie mich doch mal bitte auf
gerade eben kamen schon 2 penner rein, die wollten eine gabel
und jetzt kommen sie und wollen einen löffel
was is den los?"
"naja", sagt der penner: "vor ihr geschäft hat ehner hinjekotzt und de brocken sin schon alle weg"

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Geschrieben von alina am 13.08.05 um 17:56 Uhr

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum
Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht".
Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann
"Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau ist schwarz
und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf
100 in 4 Sekunden geht." "Das muss ein Ferrari sein!" "Richtig" sagt der
Mann.
"Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten.
"Nun, ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft
was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau
zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das kann nicht sein" sagen die zwei
Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto"
Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern..."

Jetzt geht´s rund sagte der Specht und flog in den Ventilator.

Geschrieben von rEaliTy kIzZ am 14.08.05 um 21:21 Uhr

naja witze sind geschmackssache ... den von alina fand ich lustig dieser witz hier ist wohl auch geschmackssache wenn man ihn witz überhaupt nennen darf


Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"

Geschrieben von Majestic am 04.09.05 um 11:17 Uhr

wozu physik net alles gut ist:

Frage:
Stimmt es, dass Bier trinken dick macht.
Antwort:
Nein, ganz im Gegenteil. Bier hat eine Temperatur von etwa 7-8°C. Im Magen wird es auf Körpertemperatur erwärmt. Dazu ist Energie notwendig, die der Körper zur Verfügung stellen muss. Energie gewinnt der Körper aber aus der Nahrung oder aus Fettreserven. Wenn man also zum Bier trinken nichts isst, nimmt man dabei ab. Das Bier sollte nur ordentlich kalt sein. (nach ausführlichen Selbstversuchen)

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Geschrieben von Majestic am 08.09.05 um 18:43 Uhr

sitzt ein mann auf dem dach und strickt spinnat
kommt ein polizist vorbei und sagt:"angeln is hier verboten!"
sagt der mann:"is mir egal, ich bin mit dem fahrrad da und die erdbeeren waren kostenlos"

-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
und jetzt noch ne frage:

sitzen 2 hochhäuser im keller und stricken heizöl, was is daran falsch?

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Geschrieben von Lex Icon am 08.09.05 um 19:50 Uhr

anti witze

-------------------------------------------------------------------------------------

Frauenwitze:


warum können frauen nicht boxen? weil sie keine rechte haben
--
warum haben frauen kleinere hände als männer? damit sie in der kücke auch die engen stellen putzen können.
--

Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da! ( passend zu situation )
--

Das wilde Meer zog ihn fort
Das Mädchen weinte
Es weinte so sehr

Geschrieben von Majestic am 08.09.05 um 20:03 Uhr

warum steht ne frau im wohnzimmer?
weil die kette zu lang is

warum können frauen net schiefahren?
weil zwischen küche und bad kein schnee liegt

warum haben frauen so kleine füße?
damit sie näher am herd stehen können

ok, ok, die sind böse

ich höhr ja schon auf

aber einer noch

PC-Anleitung

Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch
ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher
Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt


-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~


und jetzt noch mal die frage

sitzen 2 hochhäuser im keller und stricken heizöl, was is daran falsch?

naa, wer weis es??

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 09.09.05 um 08:46 Uhr

yoghut hat keine gräten

Geschrieben von Majestic am 09.09.05 um 14:19 Uhr

ich kenns mit bananen, is aber auch egal

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 09.09.05 um 16:35 Uhr

Muahahaha-davon gibt’s wohl 1000 verschiedene versionen

Geschrieben von Majestic am 09.09.05 um 19:18 Uhr

ich glaub auch

ich liebe sowieso anti-witze

sitzen 2 kühe auf nem hochspannungsmasten
fragt die eine:" was machen wir, wen wir runterfallen?"
sagt die andere:" is egal, mein onkel hat da unten ne pommesbude"

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Aw: Witze

Geschrieben von schnute am 27.11.05 um 21:37 Uhr

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
___________________________________________________________
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
___________________________________________________________
> > Warum feiern wir eigentlich Weihnachten... Es kommt doch jeden Tag vor,
> > dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
> > ___________________________________________________________
> > Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
> > Man läßt sie ihn behalten.
> > ___________________________________________________________
> > "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
> > vor
> > der Ehe nicht kennen?"
> > "Das ist in jedem Land so, Kleines."
> > ___________________________________________________________
> > Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
> > Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
> > ___________________________________________________________
> > Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem
> > Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu
helfen.
> > Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
> > Frau auf die Schulter und sagt:
> > "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs
gemacht."
> > Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
> > "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
> > schon da."
> > ___________________________________________________________
> > Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
> > Wenn das Bier im obersten Regal steht.
> > ___________________________________________________________
> > Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
> > Käse reift.
> > ___________________________________________________________
> > Männer sind:
> > - wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
> > - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
> > - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
> > - wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
> > _______________________________________________________
> > Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte
> > die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
> > _______________________________________________________
> > In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
> > __________________________________________________________
> > Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
> > Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
> > _________________________________________________________
> > Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
> > Was steht auf der anderen?
> > Auch nichts!
> > _________________________________________________________
> > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
> > Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
> > __________________________________________________________
> > Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
> > Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
> > _________________________________________________________
> > Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
> > Ein Gerücht...
> >
> >
>
>

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Aw: Witze

Geschrieben von Majestic am 28.11.05 um 11:31 Uhr

haha!!

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Aw: Witze

Geschrieben von schnute am 28.11.05 um 15:32 Uhr

hab ich von siebenschläfer:

Besuch der Zeugen Jehovas

Die Version kannte ich noch nicht! Auf jeden Fall lesenswert

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Aw: Witze

Geschrieben von Majestic am 28.11.05 um 17:47 Uhr

nice!!
kannt ich auch noch net
sollt man viel öfter mit solchen gestallten machen, sowas

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Aw: Witze

Geschrieben von Siebenschläfer am 28.11.05 um 21:17 Uhr

ich find die heftchen von denen so geil, so lustig illustriert und sowas von weltfremd

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Aw: Witze

Geschrieben von schnute am 28.11.05 um 23:27 Uhr

ichhatte so ne ganze familie mal als nachbarn...man darf auch nicht unterschätzen dass die auch nicht gerade harmlos sind.*sorry das ich in nem wiztzthread unwitzig werd* schäm

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Aw: Witze

Geschrieben von Tyr am 29.11.05 um 19:04 Uhr

der text is auch geil.....was auch cool kommt ist, wenn du mit nem burzum tshirt in der fußgängerzone angesprochen wirst und dich dann so ein "aktiv-christ" fragt ob du an gott glaubst o.O

Aw: Witze

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 29.11.05 um 19:24 Uhr

zumindest hab ich das gelesen

Aw: Witze

Geschrieben von Tyr am 29.11.05 um 19:24 Uhr

aber das kommt echt geil...ic hmein die schauen einen dann schon ganz anders an wenn man denen erzählt wer varg denn ist *g*