Die Black Metal Regeln ;)

Geschrieben von Tyr am 23.05.04 um 15:48 Uhr

1.Sei nicht schwul.
2.Sei "true".
3.Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4.Sei schlecht gelaunt.
5.Sei necrophil.
6.Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7.Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8.Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9.Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst
10.Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... ...darfst Du "Peccatum" hören.
11.Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
12.Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
13.Sei nicht Dani Filth.
14.Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" äußern.
15.Sei unter keinen Umständen Dani Filth.
16.Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
17.Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
18.Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
19.Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
20.Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
21.Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
22.Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
23.Drehe jedes Kreuz das Du findest um.
24.Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
25.Schreib’ für ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
26.Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
27.Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
28.a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
29.Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
30.Trage keine weißen Turnschuhe.
31.Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
32.Mach überhaupt keine Witze.
33.Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang’ an zu grunzen.
34.Iß keine Marshmellows.
35.An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
36.Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
37.Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
38.Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
39.Gib keine Konzerte.
40.Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
41.Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung
hat, was BM eigentlich ist.
42.Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
43.Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
44.Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen,
da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
45.Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
46.Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
Sessionmusiker.
47.Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
48.Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
49.Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze
dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
50.Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
51.Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
52.Sag niemals "lächerlich".
53.Beende niemals etwas, das Du anfängst.
54.Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch "true" ist.
55.Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
"true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
56.Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
57.Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
58.Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
59.Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
60.Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
61.Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
62.Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
63.Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
lecken" sooft wie möglich.
64.Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden
bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald
herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf
und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an
Regel 1).
65. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
66.Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
67.Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
68.Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor Los, mach schon! Amateur!
69.Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
70.Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
71.Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
72.Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
73.Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
74.Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
75.@#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
76.Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
77.Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
78.Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
79.Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
80.Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
81.Zitiere niemals die "Beastie Boys".
82.Zitiere generell niemanden.
83.Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
84.Huhuhuhuhuhuhuhuh.
85.Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
86.Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
87.Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
88.Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
89.Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
90.Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
91.Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
92.Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
93.Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
94.Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
95.Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
96.Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
97.Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
98.Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
99.Renne ab und zu wie ein Irrer über einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem süßen Namen „Blashyrk“.
100.So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

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