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Witze

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 11.06.04 um 21:18 Uhr

schreibt hier witze rein, die euch ein, bzw ge-fallen....



Ein Sohn fragt den Vater: 'Papi, was ist eigentlich Politik?

Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach.

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die

GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.

Folglich bist du das VOLK.

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn??

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

'Ja!', antwortete der Sohn. 'Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 11.06.04 um 21:22 Uhr

Jesus am Kreuz. Auf einmal fängt er an zu rufen: "Petrus, Petrus!". Petrus will zu ihm, doch die Römer hacken ihm die Arme ab. Jesus wieder: "Petrus, Petrus!". Petrus will zu ihm, doch die Römer hacken ihm die Beine ab. Jesus wieder: "Petrus, Petrus!". Petrus schafft es gerade noch, sich unbemerkt an den Römern vorbeizurobben. "Ja, Herr?" - "Ich kann von hier oben dein Haus sehen"

Band !

Geschrieben von Siebenschläfer am 12.06.04 um 15:44 Uhr

Der Mann kommt abends nach Hause, die Frau steckt ihren nackten Liebhaber gerade noch rechtzeitig in den Schrank.
Dieser steht da nun, und bemerkt auf einmal jemanden neben sich.
"Ist dunkel hier drin" sagt der Junge.
"Mmh, ja, ähh" der Liebhaber wird nervös.
"Ich habe einen Fußball."
"Was??"
"Ich habe einen Fußball"
"Na und" der Liebhaber wischt sich den Schweiß von der Stirn.
"100€!"
"Wwwwas?? Das ist doch viel zu - is gut is gut is gut"

Drei Tage später kommt der Ehemann schon wieder viel zu früh nach Hause, der Liebhaber versteckt sich wieder im KLeiderschrank.
"Is dunkel hier drin"
"ja"
"Ich habe Turnschuhe."
"Wieviel?"
"300€"
"*kleiner Bast..* ok"

Zwei Tage darauf sieht der Vater seinen Sohn mit nigelnagelneuen Inline Skates auf der Straße rumkurven und holt ihn zu sich.
"Wo hast du denn diese Rollschuhe her?"
"Gekauft"
"Wo hast du denn das ganze Geld her?"
"Ich habe meine Turnschuhe und meinen Fußball für 400 Euro verkauft."
"Du hast was? Das ist doch viel zu viel! Also dafür dass du deine Freunde so betrügst gehst du jetzt sofort in die Kirche um deine Sünden zu beichten."

Der Junge geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
"Ist dunkel hier dr..."
"...MENSCH HÖR AUF MIT DEM SCHEIß!!!!"

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 12.06.04 um 15:47 Uhr

erlegen zwei Mäuse einen Elefanten, sagt die eine:
"du, den kriegen wir allein nich weg, ich geh und hol Verstärkung!"
sie kommt nach Stunden wieder mit 50 andern Mäusen, ist aber nur noch ihre Kollegin da.
"Ey wo ist der Elefant?" - "Abgehaun"
"is doch gar nich wahr, du kaust ja noch!"

treffen sich zwei Jäger - beide tot

4 Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt komisch"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - Weil sie InSekten sind

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 12.06.04 um 15:47 Uhr

Am Anfang war das Wort, und das Wort war bei Gott, und Gott war das Wort. Gott schuf den Himmel und die Erde, die Pflanzen, Tiere usw. und schließlich den Mann und die Frau.
Und Gott besah sich den Mann und staunte, er freute sich und war Stolz über das Antlitz und die Gestalt des Mannes; alles in allem: er war vollkommen.
Und Gott besah sich die Frau, zögerte und grübelte, kratzte sich am Kinn und sagte dann:" Ja, und du musst dich halt schminken."

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 12.06.04 um 23:47 Uhr

...lauter böse witze hier

Geschrieben von RR-Uebermensch am 20.06.04 um 14:19 Uhr

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 20.06.04 um 14:23 Uhr

Arrr!! Was für ein Zufall!! Ich wollte gerade ohne Scheiß auch ´nen Cartoon von Nicht-Lustig posten und hatte deinen Eintrag noch nicht gesehen!!

Band !

Geschrieben von Siebenschläfer am 20.06.04 um 14:27 Uhr

Die Mutter klärt die Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt
greift
sich die Tochter an den Hals: Scheiße, das wird eng !

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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: Ich bekomme ein Weißbrot.
Bäcker: Sachen gibt&s!

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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

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Sag, mal Fritz, was ist erotisch?
Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt. Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt....!

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Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!

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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen? Dieser antwortet: Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?

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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: Sag mal, würdest Du&s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?
Sie: So was hab ich noch nie getan.
Er: Was, Du bist noch Jungfrau?
Sie: Nein, ich hab&s noch nie abgelehnt

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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele
Wracks angeschwemmt? Nein Sie sind das erste!

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Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.. Das
wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.


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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie
wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf? Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben.

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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler
an und sagt: Ich möchte gern ein Kaninchen.
Sagt der Zoohändler:
Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder
dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?
Ich denke, das ist meiner Python egal ...

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Unterhalten sich zwei Männer: Ich baue für meine Frau einen
Stuhl.
Und?
Bis auf die Elektrik bin ich fertig!

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Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
Oh, nein, ich bin noch frei!
Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind.
Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?




Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: Ich hab&s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschießen. Gesagt, getan: FRANZ! Jo wos is ?
-PENG-
und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp.

Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm. Gesagt, getan: SEPP! Totenstille, auf ein Neues: SEPP! Wieder nichts. SEPP! Ruft ein Bayer: Franz, bist Du&s? Jo , warum?
-PENG.....-



Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: Psssst! Meine Frau schläft sicher schon! Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!
Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!



Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."




Aufklärung von heute .....

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es
schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.



Mann und Frau:

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen,
einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten
Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes.
Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, sein Wienerle anschauen und am Arsch
kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus
der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die
Frau wieder vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh
machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.





und hier die Geschichte mit dem Chili-Test



Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leiste und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im etzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von am 20.06.04 um 15:59 Uhr

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Da der Besitzer zur Zeit nicht da ist, beginnt der Einbrecher gleich alles einzupacken. Doch plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus sieht alles". Erschreckt schaut sich der Einbrecher um, entdeckt aber niemanden. Da packt er weiter alles ein was nicht Niet- und Nagelfest ist und wieder vernimmt er die Stimme:"Jesus sieht alles" Fürchterlich verängstigt schaut sich der Einbrecher wieder um und entdeckt einen Vogelkäfig an der Decke.
Sagt der Einbrecher: "Ach so, nur ein sprechender Papagei. Wie heißt du denn??"
Sagt der Papagei: "ich heiße Adam"
Einbrecher: "Komischer Name für einen Papagei"
Papagei: "Schon aber Jesus ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler!!"

Geschrieben von Grubenlord am 07.09.04 um 23:28 Uhr

Eine Frau baut einen Schrank zusammen. Nachdem alles einwandfrei zusammengebaut ist, doch jedes mal wenn die Straßenbahn am Haus vorbei fährt, öffnet sich die Schranktür. Da die Frau keinen Fehler entdeck ruft sie den Hersteller an. Nach der Schilderung des Problems meint der Vertreter: "Gut, wir schicken einen Techniker zu ihnen. Er wird so zwischen 9 und 16 Uhr vorbeikommen."
So gegen 18 Uhr erscheint am darauffolgenden Tag der Technik . Aber auch dieser entdeckt keinen Fehler. Da kommt der Frau die Idee:" Sie können sich ja in den Schrank stellen und dort dann schauen was passiert wenn die Straßenbahn vorbeikommt."
Der Techniker stimmt zu und verschwindet im Schrank. Just in dem Moment betritt der ziehmlich misstrauische Freund die Wohnung und entdeckt den Techniker im Schrank und brüllt:"WAS MACHEN SIE HIER?" Der verdutzte Techniker meint nur noch kleinlaut: "Ob sie´s glauben oder nicht, ich warte auf die Straßenbahn."

...and my life sucks
i just know one thing
i won´t give up...

Geschrieben von Siebenschläfer am 18.09.04 um 11:35 Uhr

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar
Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr
gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser
und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und
legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen
einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale
Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir
nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die
Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf
das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm
im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im
Leitungswasser quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen
aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz
klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"




Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." - "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" - "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." - "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 02.11.04 um 00:11 Uhr

Noch ein paar Studentenwitze, jetzt wo ich an der Quelle bin...

Was macht ein Informatiker um? - Man setze ihn in eine Vorlesung für Grundschullehramt und warte auf den Herzinfarkt.

Was macht ein Informatiker im Pädagogik-Gebäude? - Sextourismus

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


ok, ein bisschen doof, aber ich bin InformatikStudent...

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von SieVa am 02.11.04 um 19:09 Uhr

was ist weiß und stört beim essen?










Ne lawine







Wie nennt man einen Bummerang der nich zurück kommt?





Stock!

Nennt mich Oli

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I See you Hearin me

Geschrieben von DaBaum am 09.11.04 um 18:38 Uhr

Was ist der unterschied zwischen makaber und pervers?



Makaber sind 7 Kinder in einer Mülltonne, pervers ist ein Kind in 7 Mülltonnen!

*GNARF*

Geschrieben von Tyr am 10.11.04 um 16:00 Uhr

Geschrieben von Lex Icon am 15.11.04 um 20:46 Uhr

Ein Bettler kommt in eine Moschee, will dort nächtigen.
Er hat großen Hunger. In der Ecke der Moschee sieht er einen Teller mit lapprigem Fleisch das auch komisch riecht. "Naja egal", denkt er sich, "der Hunger treibts runter"
Am nächsten morgen wird er von einem Geistlichen geweckt mit den Worten: "Ich hoffe es hat geschmeckt, wir hatten gestern Beschneidung"
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Klein Fritzchen steht vor seiner Mutter die nackt aus der Dusche kommt und Fragt:
Was hast du den da unten zwichen den Beinen.
Die Mutter: Da hat mir Papa ma mit ner Axt hingehauen.
Fritzchen fängt an zu lachen und meint: Boah da hat er aber genau die Futt getroffen.

eigentlich doof , aber ich fands zu geil

Das wilde Meer zog ihn fort
Das Mädchen weinte
Es weinte so sehr

Geschrieben von Siebenschläfer am 19.02.05 um 15:19 Uhr

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an
seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn
du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für
mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe
ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email
vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr
konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 19.02.05 um 15:20 Uhr

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 153

Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Grubenlord am 06.03.05 um 22:43 Uhr

he, trotz schnappi hasser

http://www.abyweb.at/Flash/schnappi/schnappi.swf

falco ist geil ^^

...and my life sucks
i just know one thing
i won´t give up...