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der Unterschied zwischen Frauen und Männern

Geschrieben von schnute am 10.06.04 um 12:10 Uhr

Einem Mann namens Mario gefällt eine Frau namens Susanne.
Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide
verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben
wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach
einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgend jemand anders
mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch
Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn
aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6
Monaten treffen?" Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn
nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch
unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine
Pflichtrolle gedrängt." Und Mario denkt sich "Wow, 6 Monate." Und
Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine
Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich
werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will.
Ich meine, wo führt uns das hin?
Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu?
Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben
miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung
einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?"

Und Mario denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ...
Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich
das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der
Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen
Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem
Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht.
Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine
tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt,
dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht
er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu
werden."

Und Mario denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das
Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die
Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können
sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und
das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und
ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt."

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel
nehmen, ich wär´s auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun,
aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Mario denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur
90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch,
und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier
neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich
gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich
wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner
selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss."

Und Mario denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie
haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

Mario", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Mario erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit
Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle
mich so ..." (Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Mario.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne,

"Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so
dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Mario.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Mario, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig
Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Mario versucht, so
schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt
ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er. (Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)

"Oh Mario, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Mario.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Mario, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch
er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird,
besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht
sie.)

"Danke, Mario", sagt sie.

"Ich danke Dir", sagt Mario.

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine
von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen
weint.


Mario fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den
Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines
Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was
gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem
Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas
wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals
verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter
darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht
sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache
reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte,
und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck,
jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und
um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich
wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer
plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals
langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Mario, während eines
Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten
und fragen: "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen!

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 10.06.04 um 12:15 Uhr

hm, gut be/ge-schrieben.
aber obs wirklich sooo übel is?!?
ein malenki bißchen wurde da aber schon übertrieben..

Geschrieben von schnute am 10.06.04 um 12:16 Uhr

ehrlich?

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Siebenschläfer am 10.06.04 um 21:20 Uhr

Zwei Tagebücher:

Die Frau:

Heute abend wollen wir zusammen essen gehen. Er hatte es mir vor Tagen versprochen, dass wir mal wieder unser Lieblingrestaurant besuchen. Doch irgendwas stimmt heute nicht. Er wirkt so abwesend. Während des Essens wandern seine Blicke leer durch den Raum, er sieht mich gar nicht an! Ich versuche immer wieder ein Gespräch mit ihm zu beginnen, doch er lässt das Thema immer wieder fallen. Während des Desserts lächelt er mir einmal zu, doch es sa so erzwungen aus! Ob es an mir liegt? Habe ich ihn irgendwie gekränkt!
Auch während der Heimfahrt wechselt er kaum ein Wort mit mir! Er fährt schneller als sonst, er macht mir Angst.
Zuhause geht er sofort ins Bett. Ich dusche noch schnell und schlüpfe zu ihm unter die Decke. Ich schmiege mich an ihn, er scheint noch nicht zu schlafen und reagiert auf meine Annäherungsversuche. Wir lieben uns zweimal zärtlich bevor er einschläft.
Ich fange an zu weinen. Er hat bestimmt eine andere. Es muss so sein. Ich halte das nicht mehr aus! Ich will nicht mehr; ich kann nicht mehr; morgen früh wenn er noch schläft werde ich gehen...

Der Mann:

Heute hat Kaiserslautern sein Endspiel verloren und steigt ab. So ein scheiß Tag, aber immerhin hatten wir guten Sex!...

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 10.06.04 um 21:25 Uhr

das bringt es auf den Punkt!

Band !

Geschrieben von schnute am 11.06.04 um 20:03 Uhr

*looool*

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Siebenschläfer am 24.03.05 um 15:43 Uhr

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:

"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 25.06.05 um 14:41 Uhr

25 Regeln von Männern für Frauen


Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 25.06.05 um 14:42 Uhr

Wie man Männer abblitzen läßt

Wie man Männer abblitzen lässt:
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 25.06.05 um 14:42 Uhr

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein


1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. WAS ist Zellulitis?

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von Siebenschläfer am 01.10.05 um 10:32 Uhr

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer

1. Motor abstellen
2. Austeigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. PIN eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Bank betreten
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. PIN eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. PIN nochmal eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!