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Böser Humor

Geschrieben von Siebenschläfer am 05.12.05 um 12:39 Uhr

es fehlt einfach mal ne Spalte mit den richtig fiesen Sachen. Im Witze Thread gibts von Majestic ja schonmal ein paar Kandidaten, die in die Sammlung passen würden.

Hier mal ein Willkommensfoto das zeigt was hier Sache ist:

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Siebenschläfer am 05.12.05 um 12:43 Uhr

Frankreich. Das Wetter morgen

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Majestic am 05.12.05 um 12:47 Uhr

wird das zweite bild nur bei mir net angezeigt ??

und zum thema schwarzer humor
ich such ma noch n bissl was

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Aw: Böser Humor

Geschrieben von warmesblut am 05.12.05 um 12:52 Uhr

ich kanns auch nicht sehen

Ich bin eine Auster

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Tourniquet am 05.12.05 um 12:54 Uhr

Ja klappt bei mir leider auch nicht....

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Majestic am 05.12.05 um 12:57 Uhr

is zwar net richtig böse, aber doch leicht schmerzhaft:

der vorhang erhebt sich
die bühne belebt sich

zwei nackte schwingen sich von baum zu baum
da betritt der könig den raum

[könig]"kind, was bist du so errötet?
hat dir jemand ins loch geflötet?

war es vielleicht der theodor
mit seinem langen ofenrohr?

oder wars der kundelgeck
mit seinem dicken sack voll speck?"

[tochter]"nein, es war der theodor
mit seinem langen ofenrohr!"

[könig]"theodor, der schuft
hat meine tochter durchgepufft!"

theodor betritt den raum

[theodor]"herr, lasst gnade walten!"
[könig]"schweig, gleich werd ich dir die eier spalten!"

ein kurzer hieb, ein langer schrei
auf die bühne fällt ein halbes ei

und die moral von der geschicht:
halbe eier rollen nicht!

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Siebenschläfer am 05.12.05 um 12:57 Uhr

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"



was sind vier brennende autos im kreisverkehr?








ein französischer adventskranz.



geht ne frau in ne bäckerei und kauft sich ein laib brot. geht vors haus und futtert das ganz brot auf, kotzt es wieder aus, sammelt das erbrochene auf und schmiert es sich in die armachseln.
kommt die bäckereiverkäuferin rausgerannt und ist entsetzt: "was machen sie denn da? sie verscheuchen ja alle kunden!"
antwortet die frau: "ich bin christlich!"
die verkäuferin versteht gar nix.
sagt die frau gutmütig: "na es heißt doch in der bibel: breche das brot und verteil es unter den armen."




Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!



Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluß in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"



Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.



Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.


Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.


Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass
Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die
schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht,
ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."



In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."



Was NICHT so geeignet ist auf Beerdigungen:

1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg...

2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben...

3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..."

4. Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst...

5. Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen...

6. Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen...

7. Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag...

8. Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum...

9. Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler...

10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt...

11. Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet...

12. "Rangel" mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen...

13. Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor...




Eine Frau arbeitete in einem Postbüro in Kalifornien.
Eines Tages leckte sie die Umschläge und die Briefmarke ab, anstatt
das Schwämmchen zu benutzen. An diesem Tag schnitt sie sich die
Zunge, den Umschlag leckend. Eine Woche später bemerkte sie eine
seltsame Schwellung an ihrer Zunge. Sie ging zum Arzt, aber der fand
nichts außergewöhnliches. Ihre Zunge schmerzte nicht und auch sonst
gab es keine Auffälligkeit. Einige Tage später... ihre Zunge begann
weiter anzuschwellen und zu schmerzen, bis zu dem Punkt, daß sie
nicht mehr essen konnte. Sie ging wieder ins Krankenhaus. Der Arzt
machte ein Röntgenbild der Zunge und stellte eine Schwellung fest. Er
bereitete eine kleine Operation vor und öffnete ihr die Zunge. Eine
lebendige Kakerlake kam krabbelnd zum Vorschein. Es waren
Kakerlakeneier auf der Gummierung des Umschlags, mit dem man diesen
schließt. Das Ei konnte sich gebührend in die Zunge einnisten,
aufgrund der Spucke und dem feuchtwarmen Klima. Dies ist eine wahre
Geschichte, über die die CNN berichtete. Andy Hume schrieb folgendes:
"Ich arbeitete in einer Briefumschläge-Fabrik. Ist schwer zu glauben,
was an diesen Gummierungs-Applikatoren rumläuft. Schon seit Jahren
lecke ich keine Umschläge mehr ab. Vor 32 Jahre, als ich in einem
Schreibbüro arbeitete, haben sie uns angewiesen NIEMALS die Umschläge
abzulecken. Ich habe nie verstanden warum, bis ich eines Tages 2500
vorgedruckte Umschläge für eine Werbeaktion aus der Druckerei abholen
mußte. Mehrere Quadrillen von Kakerlaken liefen in den Schachteln mit
den Umschlägen umher, und es waren überall Kakerlaken-Eier. Die
Kakerlaken fressen die Gummierung der Umschläge. Ich denke,daß die
Umschläge-Produzenten mehr Probleme haben, die Kakerlaken unter
Kontrolle zu bekommen als die Restaurants. Ich kaufe immer die Art
von Briefumschlägen, die sich selbst verschließen, oder wenn
nötig,benutze ich einen Klebestift."

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Siebenschläfer am 05.12.05 um 12:58 Uhr

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt - sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber kommt nicht darauf, woher.

Er fragt sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein."

Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, dass er untreu war.

"Um Gottes Willen! Sind sie die Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe,

während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie. "Ich bin die Englisch-Lehrerin ihres Sohnes."

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Majestic am 05.12.05 um 13:12 Uhr

der letzte is genial

int giveRandomNumber(){
return 3;
};

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Unbekannt am 05.12.05 um 18:13 Uhr

Mir fallen da auch ein paar fiese witze ein :

Was ist ein Lebra-Kranker auf einem hohen berg?
-> Vom Winde verweht

Was ist ein Lebra-Kranker im Swimmingpool?
-> eine Brausetablette

Was ist ein Lebra-Kranker im Cabrio`?
-> Eine Pusteblume

Was tut ein Lebra-Kranker in der Disco?
-> Er lässt die Fetzen fliegen

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 05.12.05 um 23:27 Uhr

dazu fällt mir auch was ein:

was macht ein lepra-kranker auf dem fußballfeld?
-> faulen...


ps: sorry, hatte grad mal wieder nen anfall von akkuter klugscheißerei...

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 06.12.05 um 16:01 Uhr

Ein paar von meiner Lieblings-Zeitschrift Titanic

Band !

Aw: Böser Humor

Geschrieben von schnute am 07.12.05 um 16:07 Uhr

liegts an meinem alter oder waren die meisten der sachen hier wirklich schon vor 20 jahrn in meiner grundschulzeit "lustig"?


hhmmmmmm....


egal ich probiers auch mal...

Wie Männer duschen:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.



Wie Frauen duschen:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen

Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurd.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...


kommt ein mann zum fleischer und sagt: " ich hätte gern ein stück leberwurst, von der groben fetten." antwortet die verkäuferin: " das geht heute nicht, die ist in der berufsschule"

Trifft ein Mann einen Bekannten am Waldesrand,
der ist voller Blasen und krümmt sich Schmerzen !
Er fragt ihn geschockt was denn geschehen sei
und dieser erzählt darauf:

Da im Wald traf ich eine Fee,
und weil ich sie errettet habe könne ich alles von ihr haben was ich mir wünsche.
Aber die schnucklige Fee erkannte meinen lüsternen Blick und fügte noch hinzu das Ficken nicht drinn wäre !

Und ich Trottel sag wie wärs mit Blasen ????

kommt ein vampir in ne bar und bestellt doppelt blut und sieht, wie sein neben-vampir eine tasse tee bekommt... er fragt erstaunt: du bist doch ein vampir, wieso trinkst du tee? zieht der andre nen tampon aus der tasse und sagt: it's tea-time




der papst macht nen spaziergang im sumpf...
auf einmal bemerkt er dass er versinkt...er versucht noch verzweifelt sich zu befreien bemerkt letztendlich aber dass er keine chance hat...
plötzlich kommt ein feuerwehrauto vorbei und der fahrer fragt den papst ob er nich helfen könne...der papst winkt ab und sagt"nein...ich brauche keine irdische hilfe...ich bin der papst und hoffe auf ein wunder"...der feuerwehrmann zuckt mir den schultern und verschwindet...
der papst versinkt weiter und weiter...als er schon bis zum bauch im morrast feststeckt kommt das feuerwehrauto zurück...der papst lehnt die ihm angebotene hilfe wieder dankend ab "ich brauche keine irdische hilfe...gott wird mir ein wunder schicken und mich retten"...
der papst versinkt immer mehr und mehr und steckt letztendlich schon bis zum kinn im morrast...da kommt das feuerwehrauto ein drittes mal und bietet ihm hilfe an...der papst lehnt wieder ab...
"ich vertraue auf die hilfe gottes...es wird ein wunder geschehen und ich werde gerettet...gluck gluck..."
der papst versinkt und ertrinkt jämmerlich...
letzendlich steht er an der himmelspforte und wie es bei einem papst so üblich ist wird er nich von pedrus sondern direkt von gott in empfang genommen...
und den textet der papsterstma ordentlich zu...
"ey was soll denn dass gott? ich war doch immer ein frommer diener...wieso lässt du mich denn so einfach hängen und so jämmerlich ersaufen?...ich hatte auf ein wunder von dir gehofft!!!"
Gott schüttelt mit dem kopf und erwiedert "mensch paul...du bist vielleicht nen idiot...ich habe dir dreima die feuerwehr an den ***** der welt geschickt und du lässt dir nich helfen!!!"







Vielleicht was zum lachen...lest selbst...

Dies wirklich existierende Gesetzte in den USA (Focus 45/99):

ALABAMA:
Dominospielen ist am Sonntag streng verboten.
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht grösser ist als der ihres Daumens.
ALASKA:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Strasse paaren.
ARIZONA:
Rock ist Pflicht. In Tuscon dürfen Frauen keine Hosen tragen.
ARKANSAS:
In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsident Bill Clinton, kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden
COLORADO:
In Denver ist es verboten, seinen Staubsauger an die Nachbarn auszuleihen.
Im Logan County wird der Schönheitsschlaf ernst genommen. Männer dürfen ihre schlummernde Liebste nicht mit Küssen belästigen.
CONNECTICUT:
Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten, Frauen am Tag des Herrn zu küssen.
DELAWARE:
In Lewas gilt es als illegal, figurbetonte Hosen zu tragen.
FLORIDA:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
GEORGIA:
In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene Vorhänge illegal.
HAWAII:
Wer sich in der Öffentlichkeit nur mit einer Badehose zeigt, muss mit Bestrafung rechnen.
IDAHO:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe; Polizisten, die "Täter" auf frischer Tat ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.
ILLINOIS:
Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.
INDIANA:
In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.
IOWA:
Mit Fahne läuft nichts. In Aimes dürfen Ehemänner nicht mehr als drei Schluck Bier trinken, bevor sie sich zu ihren Frauen ins Bett legen.
KALIFORNIEN:
In Pasadena dürfen Sekretärinnen nicht mit ihren Chef allein in einem Zimmer sein.
Gemeinsames Planschen ist in der Metropole Los Angeles nicht angesagt: Wer zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne badet, bekommt´s mit dem Richter zu tun.
KANSAS:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.
KENTUCKY:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Strasse - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
LOUISIANA:
Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.
MAINE:
In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.
MARYLAND:
In Baltimore müssen verliebte Pärchen vorsichtig sein. Es ist illegal, sich länger als eine Sekunde offen zu küssen.
MASSACHUSETTS:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
MICHIGAN:
In Detroit ist Geschlechtsverkehr im Auto illegal, ausser auf dem eigenen Grundstück.
MINNESOTA:
In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.
MISSISIPPI:
Bärtige Männer müssen sich in Acht nehmen. Das Rasieren auf der Hauptstrasse ist verboten.
MISSOURI:
In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Flugs Wassermelone zu essen.
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
MONTANA:
In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.
NEBRASKA:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
NEVADA:
In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.
In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!
NEW HAMPSHIRE:
Wer unter falschem Namen zum Schäferstündchen im Hotel eincheckt, macht sich strafbar.
NEW JERSEY:
Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.
NEW MEXICO:
In Carrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.
Sex im Auto ist okay - aber bitte nur heimlich hinter zugezogenen Vorhängen.
NEW YORK:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
Achtung, Flirtpolizei! Wer sich auf der Strasse in eindeutiger Weise nach Frauen umdreht, macht sich strafbar.
NORTH CAROLINA:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
NORTH DAKOTA:
Beim Schlafen Schuhe zu tragen ist verboten.
OHIO:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
OKLAHOMA:
In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren.
OREGON:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
PENNSYLVANIA:
In Harrisburg dürfen Fernfahrer in Kassenhäuschen von Mautstellen keinen Sex haben.
RHODE ISLAND:
In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.
SOUTH CAROLINA:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Allzeit bereit - auch in Kirchen. Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.
SOUTH DAKOTA:
In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fussboden illegal.
TENNESEE:
In Dyersburg dürfen Frauen Männer nicht zum Rendezvous einladen.
TEXAS:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
VERMONT:
Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemanns.
WASHINGTON:
In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwärts machen.
In Seattle ist Sex mit Jungfrauen vor der Ehe verboten - Hochzeitsnacht noch eingeschlossen.
WASHINGTON D.C.:
In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
WEST VIRGINIA:
Ärzte dürfen Frauen nur im Beisein einer dritten Person unter Narkose setzen.
WYOMING:
Frauen müssen in Bars einen Mindestabstand von 1,50 Metern zum Tresen einhalten.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimm.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt Du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst Du Dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
"Oh, ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt Du - Heute wäre ich entlassen worden!"


Womit verhüten Emanzen?- Mit dem Gesicht..

Woran erkennt man, dass man zu fett ist?

1., Greenpeace rollt dich zurück ins Meer.
2., Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch.
3., Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet.
4., Du musst vier Wochen bis zum nächsten Sex warten, da bis dahin erst der Rippenbruch verheilt ist..
5., Egal, welche Etage du drückst, du landest stets im Keller.
6., Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel.
7., Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen.
8., Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet.
9., Kinder missbrauchen dich als Hüpfburg.
10., Reinhold Messner will dich besteigen.

Zuletzt bearbeitet am 07.12.05 um 16:29 Uhr von schnute (Anzahl Bearbeitungen: 2)

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Siebenschläfer am 08.12.05 um 00:21 Uhr

hm, das ist ja gar nicht SO erz evil; das meiste müssten wir auch in "Der Unerschied zwischen Frauen und Männern" verschieben

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Aw: Böser Humor

Geschrieben von schnute am 08.12.05 um 14:18 Uhr

hm ok...dann verschieb...

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Aw: Böser Humor

Geschrieben von colorblind am 22.12.05 um 20:18 Uhr

Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."




Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.



Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater".Peter:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."



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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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Chinesischer Horrortest:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu abend zu essen.
Der Chin. stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chin. nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chin. war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Keks am 13.08.06 um 20:54 Uhr

Krieg ist die Kunst Gottes, den Amerikanern Geographie beizubringen.

"Humanity is overrated" (Dr. House)

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Tourniquet am 13.08.06 um 21:44 Uhr

[quote="Keks"]

quote]

schon ziemlich krass...

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Unbekannt am 13.08.06 um 21:48 Uhr

richtig übel auf jedenfall!

Aw: Böser Humor

Geschrieben von Keks am 13.08.06 um 21:57 Uhr

ne freundin von mir hat das aufm tshirt... das find ich dann auch heftig... hier steht's wenigstens gleich im humor...

Krieg ist die Kunst Gottes, den Amerikanern Geographie beizubringen.

"Humanity is overrated" (Dr. House)