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und was ein echter Metaller ist

Geschrieben von Siebenschläfer am 04.12.04 um 00:28 Uhr

Der Metaller
Es soll ja Leute geben, die meinen ein Metaller ist jemand der mindestens einmal im Jahr auf eine Demo geht und dort mehr Lohn fordert ! Wieder andere Fragen immer wieder “Was ist eigentlich ein Metaller?”. Und für diese Leute kommt nun die Lösung. Ich werde mich bemühen diesen Leuten die Gattung der Metaller etwas näher zu bringen. Kann ja auch für New Metal Fans (Wichser...hehe) sehr lehrreich sein, dann wissen sie was aus ihnen mal für ein fabelhafter Mensch werden kann, und welche Probleme damit verbunden sind.

Der Metaller an sich ist eigentlich ein sehr aufgeschlossener, lebenslustiger, aber auch nachdenklicher und vor allem ein toller Typ. Einen Metaller erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was im Alltag manchmal mit vielen Vorurteilen und Problemen verbunden ist.

Es macht doch schon einen merkwürdigen Eindruck wenn ein Metaller in eine Fleischerei geht und sich ein halbes Schwein kaufen möchte. Ein Metaller macht das natürlichnicht einfach so, er nimmt diese Hürde mit Stil. Soll heißen, er macht dabei eine besonders gute Figur in der Rhetorik und vergisst nie seine Wurzeln. Der Metaller betritt also die Fleischerei, als ob er in Wacken auf der Bühne steht...mit leicht wedelnder Mähne, geradem Rücken und geschwellter Brust...und haucht voller Anmut und mit ganz viel Stolz in der Stimme (also in bester Will Rahmer [“Sänger“ von Mortician] – Manier) den Satz “Ein halbes Verfluchtes Schwein”! Nach dem Zahlen stolziert er dann wie ein alter Wikinger mit seiner Beute auf der Schulter aus der Fleischerei, und merkt nicht mal das er bei den Verkäuferinnen einen Eindruck wie der Teewurstmann aus der Werbung hinterlassen hat.

Ein Metaller hat auch jede Menge Feinde, alle Leute die in der näheren Umgebung wohnen. Diese Leute werden rund um die Uhr mit allerfeinsten (fast symphonischem) Geknüppel und Gegrunze beschallt, das soger Onkel Wagner (Richard) mit der Zunge schnalzen würde. Die glücklichen Leute die Einblick in die Wohnung des Metallers haben, kommen auch noch in einen ganz besonderem optischen Genuss, der Luftgitarren-Poser-Performance. Dieser filigran ausgearbeitete Wutausbruch ist für jeden Metaller das Highlight an jedem Tag. Da werden die Haare kreisen gelassen (aber nur unter Berücksichtigung eines sicheren Standes), da wird alles mögliche als Mikrofon eingesetzt, der Besen als Gitarre mißbraucht und natürlich lautstark mitgeschrien und gegrunzt das der Metaller fasst jeden Morgen mit Heiserkeit zu kämpfen hat.

Der Metaller hat natürlich auch ein Hobby, sein geliebtes Musikmagazin. Für dieses Bündel Papier mit hochwertigem Inhalt tut der Metaller alles. Ein Metaller feiert dadurch jeden Monat bzw. alle 2 Monate Weihnachten. Wenn der Metaller sein geliebtes Magazin in der Hand hält, ist ihm Alles egal und er ist der glücklichste Mensch (?!?) im Umkreis von 666m. Und natürlich freut sich der Metaller total darüber wenn sein Musikmagazin mal wieder ein richtig “schönes” Cover hat. Am besten eines was so richtig schön provoziert und auf dem ganz viel Blut ist, ein “evil” geschminkter Poser tut es auch. Da freut sich der Metaller, und er geht dann immer mit einem so breitem Grinsen zur Kasse, das die Kassiererin immer ein Pornoheftchen im Musikmagazin vermutet.

Doch das ALLERGRÖSSTE HOBBY des Metallers sind seine Heiligtümer, die Cds bzw. Platten. Da versetzt sich der Metaller immer in die Rolle seiner Urahnen und wird zum Jäger und Sammler. Am meisten angetan haben es ihm die limitierten Erstauflagen und sonstige Raritäten, die MUSS er haben. Aber der Metaller ist auch ein Schnäppchenjäger und Feilscher, da wird so lange verhandelt und diskutiert bis er sich von dem gesparten Geld noch eine CD leisten kann. Denn merke, ein Metaller kauft sich niemals nur eine CD/Platte, er muss immer mit prall gefüllten Taschen nach Hause kommen. Um dann für einen längeren Zeitraum völlig von der Außenwelt abgeschnitten zu sein. Da wird jedes Riff und jeder kleinste Anschlag der Drumsticks untersucht und studiert, ja fast soger seziert, nur um dann festzustellen, das diese eine Stelle klingt wie die Band X. Und das macht den Metaller stolz, er kennt sich aus.

Und gerade als er mitten in der Musik versunken ist (sogar sein Herz schlägt zur Melodie), hört er ein Mörderdrumming, bei dem sogar The Berzerker (bei dieser Band sollte das Herz nicht mitmachen) neidisch wären. Es ist die alte katholische Oma von neben an. Kaum ist die Tür geöffnet, kommt ihm der schon so oft gehörte Satz mit diabolischen Gekeife entgegengeflattert “GEHT DAS NICHT LEISER?”. Und dann kommt diese berühmte Antwort die jeder Metaller schon mal gesagt hat: “ WAAAAAAS NOCH LEISER?”. Und wie jedes Mal verzieht sich die Oma unverrichteter Dinge.

Viele Leute glauben auch ein Metaller weint und lacht nie. Dem ist aber nicht so. Das man einen Metaller nie lachen sieht, liegt einfach daran das er es in der Öffentlichkeit nur nicht tut. Wie würde denn das auch aussehen? Aaaaaaaber, diese Leute müssten einen Metaller mal sehen wenn er mit der neuen Platte seiner Helden nach Hause kommt, das ist purer Jubel. Oder schickt doch mal einen Metaller mit der Legion of Flames von Zimmers Hole in einen Raum, da hört man nach wenigen Sekunden schon lautes Gelächter und immer wieder Anacondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Und die Behauptung das ein Metaller nie weint ist auch nicht wahr. Ein Metaller weint spätestens am Morgen nach einem No-Mercy Festival bei dem er jede Band durchgebangt hat, und er sich auf dem Weg zur Arbeit seine Schuhe zumachen muss oder er einfach nur versucht seine Füße anzugucken. Tränen laufen auch wenn sein CD-Player oder Plattenspieler kaputt ist.

Menschen der Gattung Metaller möchten auch unbedingt jede Band kennen, nichts ist peinlicher für einen Metaller als die Tatsache das jemand anderes ein Band kennt von der er noch nie etwas gehört hat. Und er ist auch dazu verpflichtet jeden einzelnen Klassiker mindestens einmal gehört zu haben und ihn bei Bedarf, und das ist das Wichtigste, wiederzuerkennen.

Konzerte sind für den Metaller ganz wichtige Veranstaltungen. Ein Konzert ist für den Metaller wie eine Klausur für einen Schüler, denn hier kann er sein ganzes Wissen unter Beweis stellen. Er kann die stundenlang auswendig gelernten Texte mitgrölen, den neuesten Tratsch und Klatsch aus der Metalszene herumposaunen, mit seinen Raritäten angeben und sich mit ganz vielen anderen seiner Gattung unterhalten (und die kennen auch JEDE Band).

Wichtig vor jedem Konzert ist Haarewaschen, damit man auch jeden noch so kleinen Takt optisch untermalen kann. Der Metaller erntet auch viel Anerkennung wenn der hinter ihm das ganze Konzert lang den blumigen Duft von Fructis von Garnier in der Nase hat.

Wenn die Nacht anbricht, dann geht es richtig los, der Metaller fängt an zu träumen. Doch das macht der Metaller natürlich nicht einfach so. Bevor er ins warme Metallerbettchen geht, sucht er sich noch eine tolle CD raus, setzt sich die Kopfhörer auf, macht die Musik ungefähr so laut das diese den Pegel eines Livekonzertes hat, macht die Augen zu und stellt sich vor er würde gerade auf der Bühne stehen und vor ganz vielen Leuten auftreten.

Und wenn ihr ganz leise seid, hört ihr den Metaller ganz still und verträumt grunzen. In diesem Sinne...GUTE NACHT KLEINES METALHERZ

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

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Geschrieben von Tyr am 05.12.04 um 19:13 Uhr

also das hab ich schommal irgendwo gelesen... kann mir jmd sagen wo?

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Tyr
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Geschrieben von Siebenschläfer am 05.12.04 um 21:20 Uhr

http://www.metallkatharsis.de.vu/ auf der Seite?

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Geschrieben von Tyr am 10.12.04 um 18:54 Uhr

glaub ich net - aber ich kenns irgendwo her

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Geschrieben von D. am 10.12.04 um 21:14 Uhr

Auf www.moonfog.de oder www.stayheavy.de Andere dürfen das eigentlich nicht verwenden Aber die Geschichte reist im Moment ja recht gut durch das Netz, hehe. So ist fein!

D.
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Geschrieben von schnute am 11.12.04 um 01:36 Uhr

guuuut gelacht grade...

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

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Geschrieben von Knarösto JJ Pöpel am 12.12.04 um 15:38 Uhr

Zitat von D.:
Andere dürfen das eigentlich nicht verwenden!

Dann sollte ich das lieber löschen. Hat´s denn schon jeder gelesen?

Band !

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Geschrieben von D. am 12.12.04 um 22:57 Uhr

In Foren ist es doch okay Steht doch ein Verweis da. Will ja nur nicht dass die Geschichte endet wie Claudy666. Da weiß doch auch kein Schwein wer die die schrieb, aber jede kleine, billige Gotenseite stellt diese zur Schau, darum geht es

D.
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Geschrieben von Siebenschläfer am 12.12.04 um 23:44 Uhr

sagt mir nix, was meinst du damit?

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Geschrieben von D. am 12.12.04 um 23:46 Uhr

Die Geschichte sagt Dir nix? Da bist Du aber ein ganz seltener Fall

http://www.google.de/search?hl=de&q=Claudy666&btnG=Google-Suche&meta=

D.
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Geschrieben von Siebenschläfer am 12.12.04 um 23:48 Uhr

nö, echt nich, aber das klingt ja mal zu bescheuert *lol*

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Geschrieben von D. am 12.12.04 um 23:53 Uhr

Ich find' die auch nicht so dolle

D.
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Geschrieben von Tyr am 13.12.04 um 21:50 Uhr

ich find claudi666 schon irgendwie cool^^

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Geschrieben von Siebenschläfer am 14.12.04 um 00:57 Uhr

klar, geht nach Hause und beißt dem Hamster den Kopf ab... böse is ja so in! *kofschüttel*

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Geschrieben von Tyr am 14.12.04 um 13:31 Uhr

ob das witzig is oder net,hängt natyrlich immer auch von der einstellung ab

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Geschrieben von Grubenlord am 14.12.04 um 20:45 Uhr

ist halt ne prima verarbeitung von vorurteilen

...and my life sucks
i just know one thing
i won´t give up...

Grubenlord
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Geschrieben von Siebenschläfer am 12.04.05 um 15:56 Uhr

UND NUN ZU DEN WICHTIGSTEN REGELN DES

"BLACK METALS"


1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... ...darfst Du "Peccatum" hören.
11. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
12. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
13. Sei nicht Dani Filth.
14. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" äußern.
15. Sei unter keinen Umständen Dani Filth.
16. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
17. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
18. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
19. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
20. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
21. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
22. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
23. Drehe jedes Kreuz das Du findest um.
24. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
25. Schreib’ für ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
26. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
27. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
28. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
29. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
30. Trage keine weißen Turnschuhe.
31. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
32. Mach überhaupt keine Witze.
33. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang’ an zu grunzen.
34. Iß keine Marshmellows.
35. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
36. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
37. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
38. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
39. Gib keine Konzerte.
40. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
41. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
42. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
43. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
44. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
45. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
46. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
47. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
48. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
49. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
--
50. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
51. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
52. Sag niemals "lächerlich".
53. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
54. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
55. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
56. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
57. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
58. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
59. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
60. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
61. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
62. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
63. Benutze den Ausdruck "den verdammten @%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
64. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf
und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
65. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
66. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:

67. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
68. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor Los, mach schon! Amateur!
69. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
70. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
71. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
72. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
73. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
74. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
75. verdammt, ich rede schon wieder mit mir selbst.
76. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
77. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
78. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
79. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
80. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
81. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
82. Zitiere generell niemanden.
83. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
84. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
85. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden", aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
86. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
87. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
88. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
89. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
90. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
91. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
92. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
93. Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
94. Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
95. Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
96. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
97. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
98. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
99. Renne ab und zu wie ein Irrer über einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem süßen Namen „Blashyrk“.
100. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

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Geschrieben von Tyr am 12.04.05 um 16:12 Uhr

waren die noch net da?

wundert mich eigentlich dass ich die hier nie vermisst hab

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Geschrieben von Lex Icon am 12.04.05 um 20:21 Uhr

habsch wo gefunden


Die 88 Regeln des NSBM


1.Sei kein Jude

2.Benimm dich nicht jüdisch

3.Die Juden sind schuld

4.Egal woher du kommst, sage stets:"Ich bin arischer Krieger Wotans"

5.Satan ist out, Wotan ist in

6.Demzufolge verwenden Bands, die früher tiefsinnige Titel wie"Total satanic blasphemy666" kreierten, nun pathetische Namen wie "Unbezwingbarer arischer weißer Stolz 88"

7.Das Booklet darf höchstens aus 4 Seiten bestehen und höchstens die Farben grau-schwarz-weiß+Nazisymbole implizieren

8.Wenn man die Texte versteht, kann es nicht arisch sein

9.Die wahren Arier drucken ihre Texte nicht im Booklet ab

10.COF und Dimmu Borgir sind nach wie vor schwul,äähhh...jüdisch!"Stormblast" ist aber trotzdem gut.

11.Absurd ist arischer schwarzer Stahl, harrg!

12.Keyboards sind jüdisch, höchstens 10 Sekunden pro Song einsetzbar

13.Deine Lieblingsbands sind Graveland,Burzum(Vargsmal rules!),Thor‘s Hammmer,Absurd,Infernum,Aryan Blood,Eisenwinter und Capricornous

14.Free Hendrik Moebus!

15.Es war richtig, dass Varg Euronymous getötet hat, denn Varg hat gesagt Euronymous ist schwul und Varg hat immer Recht.

16.Suizid ist arisch

17.Wenn du schwarz bist, bemale dein Gesicht mit Corpsepaint und rufe:"Norsk Arysk Blak Metal!GRRRRRR!" Einige der alten BM-Klischees sind auch arisch

18.Informiere dich nur sehr selektiv über das Dritte Reich. Ansonsten würdest du wissen, dass du dort schon längst exekutiert worden wärest.

19.Varg ist im Gefängnis nicht geisteskrank geworden; er hat sich weiterentwickelt.

20.Tausche deinen grimmigen Dämonennamen gegen einen kernigen Asennamen.

21. Besitze "Mein Kampf" - aber lies es nicht!

22. Lieder bzw. Reden aus dem Dritten Reich müssen in deinen Songs enthalten sein

23. Nur falsches Englisch genehmigt

24. Judas Iscariot ist jüdisch, weil er aus den USA kommt und so einen jüdisch klingen Namen führt.

25. BLUUUT; EEEEHHRE; STOLZ; ALLES FÜR WOTAN!

26. Heirate eine Arierin, zeuge ein Kind und nenne es "Jöran"

27. Thors Hammer her, Pentagramm weg

28. Entwickle einen gefälschten reinarischen Stammbaum und rufe ununterbrochen: Rache für das vergossene Blut meiner Väter!"

29. Lege dir eine vollständige Wikingerausrüstung zu

30. Bestelle stehts bei Versänden wie "Westwall" oder "Donnerschlag"

31. Lies Magazine wie "Blutvergießen" oder "Kristallwinter"

32. Sei Mitglied in der "Pagan Front"

33. Das Horst-Wossel-Lied ist zwar kein Black Metal, darf aber trotzdem gerne gesungen werden

34. Wenn es dir schlecht geht, sind die Juden schuld

35. Jeder, mit dem du Probleme hast, ist Jude. Für den Fall, dass eR Arier sein sollte, ist er schwul

36. Lies "Die Protokolle der Weisen von Zion" und glaube, dass es sich um ein unverfälschtes jüdisches Werk handelt

37. Besitze ein Absurd Shirt

38. Schreibe stets in Runenschrift

39. Egal wie schlecht die Musik ist, hauptsache die Leute, die für dich denken, sagen sie sei arisch

40. Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, rufe Grußformeln aus dem Dritten Reich

41. Habe einen Krampf im rechten Arm

42. Veranstalte die Nacht der langen Messer mit untruen Black Metallern.

43. Melde Dich bei der "Deutschen Stimme" an und deklariere Deine Band als "heimattreue [der Hölle], die Toten und Ahnen ehrende [Du bist ja necrophil] Kapelle".

44. Zünde eine Kirche, eine Moschee oder wahlweise eine Synagoge an.

45. Cover eine Skinhead- Band, spiele dazu Garagenmetallmusik und gib diesen Bastard als NSBM aus.

46. Wenn Du wie Varg Vikernes schreien willst, so lasse Dir einen Zahn ziehen.

47 .Fahre jedes Jahr zum Rudolf-Hess-Grab nach Wunsiedel

48. Kaufe Dir für 3 Euro eine Reclam- Edda, die Du in einen schwarzen Umschlag wickelst mit einem Runen- Cover verzierst. Gebe diese Edda als die True Arisk Odhinn Edda aus.

49. Sag nicht true. Verwende den wagnerianischen Begriff ECHT

50. Renne mit einem Helm aus Hörnern in den Wald.und grunze dort Stabreime - bis alle Tiere tot sind.

52. Lass Dich mit Schwertern, Äxten oder Keulen fotographieren und grinse dabei blöd.

53. Schminke Dich dabei wie eine transvestite Schwuchtel.

54. Vergiss jedoch nicht, alle Schwuchteln (und Juden) zu verfluchen.

55. Um glaubwürdig zu erscheinen, solltest Du eine Tunte töten.

56. Nie darfst Du deine Tochter Sara oder deinen Sohn Israel nennen.

57. Lies "Der-Stürmer" und höre nebenbei diese hellenische Band

58. Sei nicht koscher

59. MORGENDÄMMERUNG DER HEIDEN

60. Schmücke deine Alben mit Bildern von Hugo Höppner

61. Verwende eine wagnerianische Sprache und benutze Lanz-von-Liebenfels-Ästhetik

62. Sei kein Wucherer

63. Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Kristallnaaaaaaaaaaaaaaaaaaacht

64. Lasse Dich in einem Konzentrationslager fotographieren

65. Wenn Dich jemand fragt, aus welcher Gegend Du stammest, so antworte ihm, Du kämest aus den germanischen Gauen

666. Bezeichne jeden unliebsamen Antipoden als "Untermenschen"

67. Dies bezieht sich vor allem auf die Sektierer um Jesus Christus

68. Sei kein Judenchrist

69. FREE HORST MAHLER

70. Moment! Streiche den letzten Punkt. (siehe Regel 6

71. Die Fahne hoch, die Reihen fest geschlossen, Wotan mit uns, BLUUT UND EHRE, Im Kampf gegen Planet ZOG... RAAH

72. Free Grishnackh

73. Lege die filzige Lederjacke ab und tausche sie gegen eine flauschige Bomberjacke ein.

74. WIR SIND BEREIT FÜR DIE HEIDNISCHE ZEIT

75. Cover mindestens ein Lied von Burzum und eins von Absurd.

76. Dein slawisches Blut sollte Dich auch nicht davon abhalten, Aryan Black Metal zu spielen.

77. Zeit des Stahls und Zeit des Krieges, Zeit des Blitzsturms und des Sieges... RAAAAAAAAAAAAAAAAH

78. TOOOOOOOOOTAAAAAAAAAL VÖÖÖÖÖÖLKERMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAD!!!!!!

79. Benutze, so oft wie es geht, ausdrucksstarke Wörter wie "Holocaust" oder "Genocide". Arischer wirkst Du, wenn Du ein "TOTAL" davorsetzt.

80. In dir steckt ein germanischer Glaubens-Atavismus: W.O.T.A.N. - Will Of The Aryan Nation

81. Bezeichne deine Lichtscheibe mit einem Namen wie Arische Schwarzmetallische Tonkunstlichtscheibe [CDs sind jüdisch]. Biete dazu passende T-Hemden und Wandbilder an.

82. Richard Wagner ist germanisches klassisches Blut und Eisen

83. Das Fernsehen ist jüdisch

84. Achte beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot.

85. Sei kein V-Mann

86. Nenne deinen Schäferhund entweder Varg oder Blondi.

87. Bezeichne Konzerte als Reichsparteitage, deine BM-Kameraden als Bewegung und technische Effekte als Lichtdom

88. Singe nach dem Lesen dieser NSBM-Regeln zunächst das Deutschlandlied und dann das Horst Wessel Lied
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kann sich nu jeder selbst gedanken drüber machen

Das wilde Meer zog ihn fort
Das Mädchen weinte
Es weinte so sehr

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Geschrieben von Tyr am 13.04.05 um 18:23 Uhr

das kenn ich^^

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Tyr
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