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Die Unendliche Geschichte - Zusammenfassung

Geschrieben von Tyr am 02.07.04 um 14:26 Uhr

Als ich gestern abend in die stockdunkle nacht hinaustrat, um meinen hund nochmal rauszulassen, passierte etwas unerwartetes, es kam nämlich ein dickes Kind in einem Bärenfell auf mich zu, welches sinngemäß sprach: "ch bin ein Möter halb Mensch halb Köter und ich habe dich aufgesucht, du Wesen aller Dinge, der du die Zusammenhänge nicht begreifst, weil es jeden moment soweit sein kann, dass DR.STOIBER hier aufkreuzt, und uns alle gefangen nimmt" sagte es und verschwand wieder im gebüsch. Plötzlich explodierte mein Hund was ein erdbeben unbekannten ausmaßes annahm, was zur folge hatte, dass die Dosenpyramiden sämtlicher Supermärkte des Landes einstürzten, Kartenhäuser zusammenfielen und gigantische Quarkwellen aus den Bergen das Land überschwemmten. Der Möter sollte Recht behalten, denn er war halb mensch halb köter, und somit Unfehlbar, denn plötzlich befreite sich ein Wesen aus den Qarkmassen es war kein Mensch es war ein Bayer und es sagte in seinem unverwechselbaren Dialekt *BUUUUUUUUUUUUUUUUURPS*, was allgemeine verwirrung auslöste,da Edmund Stoiber sonst doch durch seine pointierte Artikulation auf sich aufmerksam machte. Doch dieses mal wollte er etwas anderes. Er holte sich einen.....ähem...kanarienvogel,der für ihn seine reden schreiben sollten, um die von ihm bereits seit dem dreigjähirgen krieg angestrebte donaumonarchie wieder zu errichten. um das zu erreichen, machte er sich auf die suche nach seinem alten freund Dieter Bohlen, der durch volksverdümmende Medien, die Gehirne der Menschen für Edes Machtübernahme weichklopfen sollte.Dieters "Musik" sowie sein fettes Grinsen in den Medien sollten Stoibers Pläne auf verheerende Weise unterstützen. Man musste zugeben, obwohl Bohlen kein Bayer ist hatte er sich mit ihm den Richtigen für seine heimtückischen Pläne gesucht. Am selben Tag noch gingen alle zusammen in das nächste Geschäft um klopapier für das morgige Bang Your Head zu kaufen, um dort sämtliche Metaller bei einem Selbstmordattentat um´s Leben zu bringen, da diese ganz und gar nicht der bayerischen Kultur entsprechen , da diese einfach nicht dick waren . Aber leider reichte das Klopapier nicht aus und man musste ausweichen auf vierlagiges Klopapier. Doch es reichte immer noch nicht. Es wurden Volksmusik Vereine verständigt um die afro-amerikanischen blutpogo-affen zu verständigen, die in einer interessanten Studie des Schablowski-Instituts darlegten, dass Metall ober unbayrisch ist! Die armen metaller vielen nun reihenweise dem Klopapier zum Opfer, der heimtückische Plan von Stoiber und Bohlen sollte aufgehen. Doch dann geschah etwas unerwartetes! Alle zusammen wurden mit ihren Haustieren von einem alien vergewaltig und danach in ein kornfeld geworfen wo sie auf jürgen drews trafen der erklärte wieso Löcher im Käse sind. Kurz darauf fiel er tot um! Er wurde von Dieter Bohlen mit seiner eigenen Mallorca-Krone abgemurkst, doch Bohlen sollte auch sterben; es gab einige mutige überlebende Metaller welche sich rachsuchend für alle seine Vergehen auf ihn stürzten und ihn ganz einfach den orks überließen doch dann erschien "don laser" und riss seine riesige axt heraus, um wenig später festzustellen, dass die Axt nur aus Schaumstoff war. "Dumm gelaufen", dachte sich don laser. er wurde enthauptet und zur abschreckung aufgestellt. Die Metaller wollten eine Revolution starten und Bayern in einen Metallstaat verwandeln und plötzlich öffnete sich eine kleine Falltür und Helmut Kohl guckt herraus. Er sagt: "Sind die Frikadellen schon fertig" doch nein, sie waren nicht fertig. Helmut erzürnte und ein Amoklauf begann. Er stolperte über seinen Schnürsenkel und überrollte alle Metaller. Die Metal-Revolution war gescheitert und vollkommen sinnlos. Doch dann entstieg ozzy osbourne seiner gruft und wurde prommt von Marylin Manson aufgesucht. Er Schlug ihm vor die Grufties der Welt zusammenzurufen und zu beenden, was die Metaller angefangen hatten, nur abgewandelt: Niederreißen des bayrischen Regimes, Hinrichtung Dieter bohlens und Stoibers, und Errichtung Bayerns als größter Friedhof der Erde! Ozzy fand die Idee klasse, nur sollte überall kostenlos Drogen verteilt werden. Als erstes wurde der größte Dealer überhaupt, GABBA GANDALF beauftrag, einen der weed-ringe zu besorgen. also machte er sich auf den weg nach Biedermannsdorf. Dort gefiel es ihm aber so gut, dass er nicht mehr gehen wollte. Also ging Ozzy in Plan Phase 2 über. Er setzte auf die gleiche Taktik wie einst Bohlen und produzierte eine dumme, gehirnmassensubstrahierende Fernsehsendung. Eines Tages dann kam er auf die echt grandiose idee, und fragte thomas anders, ob er mit ihm nach Dschibuti reisen würde um dort zu erfahren warum die Banane krumm ist, denn Bananen könnten für Ozzi der schlüssel zur Befriedhofung Bayerns sein, denn alle leute würden auf verteilten Bananenschalen ausrutschen und sterben. So hätten sie genug leichen für die Friedhöfe. Aber dann kam thomas anders auf die idee, einige jungfrauen zu opfern. dieter b. war von der idee begeistert, denn mmer wenn er jungfrauen sieht, denkt er sich "ich kollabier gleich!". der Plan war dass die Grufties begeistert die Jungfrauen in Untote verwandeln würden, doch dann würde sie der Schock treffen, weil untotes jungfräuliches Fleisch leicht verwese und somit das gesamte bayerische Gebiet vergasen würde, was zu folge hätte dass Alle schönen Biergärten geschlossen werden müssten und dann verdursten alle Bayern!