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Pizza Pizza

Geschrieben von schnute am 10.06.04 um 12:14 Uhr

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>1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
>Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort
>aufzuhören.
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>2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie
>solche Karten akzeptieren.
>
>3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
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>4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
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>5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch
>hat nie stattgefunden!"
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>6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung
>einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot
>nehmen wirst.
>
>7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
>einfach" und lege auf.
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>8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
>
>9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere
>alles.
>
>10. Stottere bei jedem "p".
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>11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
>
>12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
>angerufen hätten.
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>13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach
>Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
>
>14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich
>aufmuntern soll.
>
>15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
>
>16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
>angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie
>Papier benötigen.
>
>17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen.
>Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
>
>18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine
>Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
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>19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok,
>das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur
>Ausgabe"
>
>20. Miete eine Pizza
>
>21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
>elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
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>22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"
>sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
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>23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
>
>24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
>
>25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn
>sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
>beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden)
>ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie
>es ist, angelogen zu werden?"
>
>26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
>
>27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
>
>28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
>
>29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
>nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so
>gemeint hättest.
>
>30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
>
>31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
>Volksmusik.
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>32. Frage nach einem kompletten Menü.
>
>33. Zitiere Shakespeare.
>
>34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
>paßt.
>
>35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären
>Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
>
>36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
>
>37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
>
>38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,
>rufe erneut an und frage nocheinmal.
>
>39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie
>werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
>
>40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
>aufgenommen hat.
>
>41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
>
>42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
>
>43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung
>1, Klappe und .. Action!"
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>44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
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>45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
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>46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden
>die Tastenfolge 1-1-0
>
>47. Sage während der Bestellung "Ich frag´ mich, was das hier für eine
>Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
>
>48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu
>sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
>
>49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das
>gespürt hat.
>
>50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu
>Deinem Vorteil.
>
>51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen
>Pizza.
>
>52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
>zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
>
>53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
>
>54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code
>bei allen weiteren Bestellungen.
>
>55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber
>bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
>
>56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
>dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe,
>stimmt´s?"
>
>57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
>kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
>
>58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
>
>59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
>
>60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das
>Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
>
>61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd
>laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
>
>62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
>Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen
>einen angenehmen Tag!" und lege auf.
>
>63. Fange an zu feilschen.
>
>64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
>
>65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie
>meinen JETZT?"
>
>66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch
>brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
>
>67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
>zurückgerufen haben.
>
>68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...
>Wo bin ich? Wer sind Sie??"
>
>69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über
>Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
>exotisch-sündiges habt..."
>
>70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
>
>71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
>
>72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
>Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
>
>73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie
>als Belag (z.B. Sushi)
>
>74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen
>würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und
>dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
>heimkommt.
>
>75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß
>dessen Chef gefeuert ist.
>
>76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
>
>77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll
>nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt
>werden!"
>
>78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
>
>79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber
>diesmal mit etwas mehr ´Oooooohhhhhh´ !"
>
>80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der
>Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
>
>81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.
>Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß
>dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
>
>82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen
>wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
>
>83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
>Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen,
>unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
>
>84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
>Pizzagenusses.
>
>85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden
>wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
>
>86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät
>mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
>aufgeregt.
>
>87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
>
>88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,
>warum er/sie Dich dermaßen straft.
>
>89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
>
>90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
>
>91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe
>dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
>staubsaugen o. ä.)
>
>92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
>man Dir da empfehlen könne
>
>93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt.
>Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an
>und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß
>erneut beginnen.
>
>94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann
>verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick",
>verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
>
>95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während
>er mit Dir telefoniert
>
>96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
>
>97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten,
>ob er auch diese Stimmen hört.
>
>98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
>
>99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer
>abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du
>leise pfeifen.
>
>100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und
>behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
>

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 10.06.04 um 12:18 Uhr

der arme tropf, der da am anderen ende der leitung sitzt, tut mir dann echt leid

Geschrieben von Tyr am 10.06.04 um 12:21 Uhr

hehe -geil! ^^

Geschrieben von schnute am 10.06.04 um 12:21 Uhr

ich hab in nem callcenter gejobbt, ich sag dir da erlebst du was!

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Siebenschläfer am 10.06.04 um 20:50 Uhr

ohh, mann, die Jungs können doch auch nix für eure Langeweile

*irrsinnig sinnvoller Spruch* ....

Think Tannenzäpfle!

Geschrieben von schnute am 10.06.04 um 20:53 Uhr

ihr pech!

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 11.06.04 um 10:08 Uhr

was? du hast in nem callcenter geabreitet? ohne scheiß?
man, kann mir im moment nix langweiligeres vorstellen....

Geschrieben von schnute am 11.06.04 um 16:55 Uhr

langweilig?machst du witze?
das war der stress pur!!!
du musstest in einer stunde mindestens drei leute dazu kriegen das sie nicht auflegen und ein ganzes intie durchhalten...
weisst du wie anstrengend das ist stundenlang im telefon den gleichen scheiss zu sagen?
sind sie sehr zu frieden,zufrieden,weniger zufrieden ooder überhaupt nicht zufrieden mit....????

argh....

Vater RocknRoll, der du bist im Himmel,
geheiligt werde dein Rythmus,
dein Konzert komme,
dein Wille geschehe,
wie auf der Tanzfläche so auf der Bühne,
und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von den Groupies
denn dein ist die Konzerthalle
und die Gästeliste
in Ewigkeit
YEAH

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 11.06.04 um 20:58 Uhr

ne, das war eigentlich schon ernst gemeint. verzeih bitte einem kleinen, unwissenden, dererlei äußerungen....